true love waits
sams_town_girl
I do not understand: what it is I've done wrong?
Full of holes. Check the pulse.
Blink your eyes: 1 — for yes, 2 — for no.

Просто скажи "нет".
sams_town_girl
Когда-нибудь я пожалею об этом, окей.

Роман "Американский психопат" Брета Истона Эллиса, написанный от лица Патрика Бэйтмена, на три четверти состоит из сцен насилия. Их почти невозможно читать, эту книгу не посоветуешь знакомым. После неё в тебе кое-что меняется.

Эта неделя была для меня очень сложной - в понедельник я обнаружил, что рыдаю во время одной из серий "Альфа". ©

...и еще меня до смерти напугала парковая скамейка, которая гналась за мной шесть кварталов — вечером в прошлый понедельник — и тоже пыталась со мной заговорить. ©

Нельзя бесконечно притворяться тем, кем не являешься, в один из дней ты просыпаешься и осознаешь, что больше не можешь этого делать. Нельзя бесконечно прятать свой духовный мир в материальном.
Вода Evian не смоет то, что ты чувствуешь, а очки RB не скроют пустоту глаз.

Трудно сказать был ли Бэйтмен настоящим или сумасшедшим, был ли он психом или то, что он делал было нездоровым воображением Патрика-Эллиса.
Понять его можно только пропустив через себя одну из последних глав (Конец 80-х), в которой возникает Патрик, который хочет, чтобы его просто любили.

"Когда я нахожу силу, чтобы взглянуть на нее, меня поражает, насколько бесполезно, скучно она физически красива и вопрос: Почему бы не остановиться на ней? — возникает на моем горизонте."

Однажды этот вопрос появится и на моем горизонте, это — реальность, которую я не в силах изменить.
Никого нельзя заставить любить в ответ, можно существовать с любовью рандомного человека, тихо храня свою в себе.
У меня забрали право выбора. 
Я хочу найти выход в конце своего повествования.

… существует представление о Патрике Бэйтмене, некая абстракция, но нет меня настоящего, только какая-то иллюзорная сущность, и хотя я могу скрыть мой холодный взор, и мою руку можно пожать и даже ощутить хватку моей плоти, можно даже почувствовать, что ваш образ жизни, возможно,сопоставим с моим. Меня просто нет. Я не имею значения ни на каком уровне. Я — фальшивка, аберрация. Я — невозможный человек. ©

Глава "Конец 80-х"Collapse )

Разговор с секретаршей - переломный момент в жизни Патрика.
Встреча с таксистом  - в твоей, если ты дочитал книгу до конца.

Я не настоящий. Я в каждом из вас. ©


Я боюсь стать Патриком, потому что больше ничего не чувствую.
Я больше не могу просыпаться от пустоты, я не хочу снова существовать.
Я хочу передавать её другим, если от этого станет хоть немного легче.
Поверхность - важнее всего, эмоции перестают существовать.
Я ищу свою поверхность, но вижу лишь незнакомую табличку с надписью.
Я просто хочу чтобы игра продолжалась. 
От этого нет катарсиса.

...а над одной из дверей, занавешенной красной
бархатной шторкой, висит табличка,
на которой написано красными
буквами в тон занавеске:
ЭТО НЕ ВЫХОД
.
©

Вот выход, Патрик:
Меня вчера всерьез посещала мысль о выходе.
Кажется, мы не настолько сильные, как нам говорят.
Тех, кто говорит - нет рядом.
Это так просто: запить снотворное, скажем, джином;
пустота и боль исчезнут вместе с тобой.
Сил на лечение временем не осталось,
от меня вообще мало что осталось.
Сегодня я буду искать выходы, похожие на случайность.
Больше не будет слов.

(no subject)
sams_town_girl
Привет, жж.
Как ты мог заметить, очень часто слова у меня совсем не получаются, а иногда получаются, но рассказать в принципе-то не о чем. Так и сегодня.
Не смотря на то, что происходит столько всего в моей местами совсем не унылой жизни, мне совсем не хочется писать об этом здесь; вполне хватает твиттера с его ограниченностью в символах и моего вордовского файлика, куда я периодически изливаю всю свою душу.

Лежу тут, пытаюсь подготовиться к предпоследнему экзамену, но в голове такая каша, метания-скитания от одного к другому, что это просто невыносимо. А разделить полезные мысли от не полезных не выходит, потому что не полезные захватили мой мозг ещё месяц назад и никак не могут дойти до эпилога. Как бы то ни было, прежней эйфории по поводу приближения двухмесячного периода ничегонеделания нет и в помине именно из-за этого мыслепреступления. Никак не дождусь, когда полиция мыслей придет за мной и растворит меня в пыль.

А сейчас хочется просто лежать. Молча. Поставить The Best Of Joy Division и слушать, позволяя алкоголю шифровать наши коды, мысли, жизни - хотя бы до тех пор, пока не рассветет и снова не придётся просыпаться в новый день.

:(
sams_town_girl
Tags: ,

(no subject)
sams_town_girl
 Это всё кажется таким фальшивым: эта идея, что с хорошими людьми случаются хорошие вещи, что в мире есть магия и что покорность и праведность подарят её. Так много хороших людей страдают от того, что верят в то, что что-то из этого - правда; так много молитв и просьб остаются без ответа.
Каждый день мы игнорируем то, как на самом деле испорчен этот мир. И мы убеждаем себя, что всё будет хорошо.
"Ты будешь в порядке"... Но всё не хорошо.И когда однажды ты это осознаёшь, пути назад нет.
Нет никакой магии в мире. По крайней мере, сегодня нет.

Television is a drug.
sams_town_girl
Tags: ,

Ты похожа на эту е.анутую девочку из S. ©
sams_town_girl
Всё, что у меня есть сейчас, - это вид из окна, дорога с бесконечным потоком машин, интернет, телевизор с семью сотнями каналов, 2 вида чая, She & Him в колонках, удобный диван, три ароматизированные цветные утки, и белка, смотрящая, будто у неё что-то не то с головой. Или не у неё.

 




Викивикипедия.
sams_town_girl
 Моя любимая-любимая (я сегодня всё удваиваю, я заслужила) википедия поднимает мне настроение. Мне нравится читать всякие-разные определения длинных слов и после первой точки дочитывать уточнения некоторых слов, конкретизирующие вышесказанное и улыбаться от "обычно", "в большинстве случаев" и "иногда".
Печально, конечно, что именно она поднимает мне настроение, но ничего в этом нового нет. )

Сегодня я поймала себя на мысли, что становлюсь одной из тех чокнутых тёток, которые получают удовольствие от уборки. Когда живешь один, это и правда приносит нездоровое удовлетворение, которое ни физическим, ни моральным назвать-то нельзя. Просто чувствуешь себя завершённым. Бля, может это я нездоровая? Боюсь темноты, хлопающих шкафчиков и что молния долбанёт мне в окно. Спасибо за паранойю и предрассудки моей маме. Психотерапевты всех стран объединяйтесь, я согласна быть вашей мышкой в клетке лаборатории. Можете колоть меня чем угодно, экспериментировать как вам только нравится, только make me unfeel it. 

День был продуктивен, пароли усилены, тараканы вернулись в строй, перебираются из одного угла головы в другой.

Это некий фак ап, дружище.
sams_town_girl
Хочется слушать грустные-грустные песенки, смотреть грустные-грустные фильмы и ничего не бояться. Первые 2 желания легко выполнимы, третье одним "хочу" не исполняется; всё гораздо глубже, всё всегда глубже, чем кажется. 


Люди перестают видеть что-то дальше себя и объекта своего счастья, если объект оправдывает своё имя.
Чаще всего они созвучны с заезженной пластинкой, но это ничего, what else friends for, верно? 
Телефон перестает издавать звуки, когда всё хорошо. Хорошо не у тебя, у них.
Когда всё плохо: слышишь частое "привет", материализуешься рядом, не смотря ни на что.
Но это не работает в обратную сторону.
 


Тебя никто не слышит, слушаешь ты.

Если хочешь зря обрадоваться, выпей с лучшим другом, услышишь много
прекрасных вещей о себе, которые внезапно забудутся
уже на следующий день.
Не тобой. Стоп, а вдруг это я не понимаю слова "дружба"? 
Мама всегда учила первым делом искать проблему в себе.
Всеми одновременно доступными и неприемлемыми способами учила.
Но в этот раз я вполне серьёзно сомневаюсь в своем фак апе.
 

...
sams_town_girl
 Я представляю, что моё тело плавает в бассейне,
в тепле и безопасности, и в то же время смеюсь
над этим чувством со стороны. Хочешь поплавать
со мной? Прыгнуть в бассейн, не раздеваясь,
и не шевелиться? Можно снять с тебя всю одежду и
упасть с тобой в воду?
 
Мне страшно.
 
Я не хочу тебя терять. Я вряд ли когда-нибудь
испытаю такое же сильно чувство
к кому-то или чему-то ещё.
МОЯ ДУША НЕОЖИДАННО
СВЯЗАЛАСЬ С ТВОЕЙ.

Тебе удалось украсть моё одиночество.
Мне втайне мечталось, как ты
проберёшься в мой дом.
Хотелось ждать тебя, заперев двери, но оставив
открытыми Окна, надеясь, но не веря,
что ты войдёшь.



?

Log in